Анекдоты и смешные истории

Зашла Машенька в дом к трем медведям. Видит: три стула. Первый оказался
твердым. Второй - мягким. Третий - жидким...

ХАХАХАХА хейтер жёсткие анегдоты

было в реале! Приходит молодая девушка лет 18 в аптеку и просит тест на беременность, моя подружайка (которая работает фармацефтом решила приколоться и спрашивает:

- вам положительный или отрицательный?

та отвечает:

- отрицательный!

ну подруга дает обычный тест.

на следующий день приходит эта девушка и возмущенно говорит:

- я же просила отрицательный!, а вы мне дали положительный!!!

аптека валялась )

Лежит девушка на пляже вечером!Тут прилитает литаюшая тарелка садиться ! И от туда выходит два существа подходят к девушке насилуют её и уходят причём не издавая ни звука!Девушке всё очень понравилось и на следующий день она пришла с подругами ну повторяеться таже история всем нравиться и на следующий день уже весь пляж забит девушками .Прилетает тарелка выходят двое занимаються со всеми сексом и обратна уходят к тарелке !Тут одна девушка не выдержала и крикнула:

-А у вас там все такие?

Они :

-у нас там всэ такиэ !но тарэлка толко у нас с ГИВИ!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

-Ну перчатки нужны.

-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.

Мужик проходит:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

-Вам какие летние или зимние?

- Зимние.

- Тогда пройдите вон в тот отдел.

Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.

- Вам кожаные или нет.

- Кожаные.

- Тогда вам вон в тот отдел.

Мужик не понял, ну ладно и пошел:

-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

- Вам с натуральным мехом или искуственным?

- С натуральным конечно.

- Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается но молча идет.

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ

- Вам с застежкой или без?

- С застежкой!

- Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно:

- Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду.

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении:

-Ну ладно. И идет…

- Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

- На кнопочке

- Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у

американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко

приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая

женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову

и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Мой разлюбезный друг Эраст

Закоренелый… пессимист

Ах, если б был он оптимист,

То лучше было бы в сто раз



Французский драматург Ануй

При дамах как-то вынул… пьесу.

Читая пьесу с интересом,

Сказали дамы: «Не балуй!»



Напившись, дед полез в халупу

И дверью прищемил… колено,

Потом лежал он, как полено,

Синяк разглядывая в лупу.



В углу, презрев могильный тлен,

Студентка изучает… череп,

Вдоль, поперек его измерив,

Любовно сжав между колен.



Маркиз поссорился с буржуем,

Назвав его голландским… сыром.

Но завершили дело миром,

И долгим крепким поцелуем.

Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.

Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном.....



в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.

Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. Это кто же вас так? - поинтересовались эскулапы.

Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула! - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.

Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.

По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

Поймал насильник девушку, и та кричит:
- помогите, помогите, помогите..
А насильник и говорит:
- Не надо не кричи я может и сам справлюсь!

Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
- Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е..т - щепки летят...

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

ИИИИхаххххахаххахаха хейтер скинь ссылку где анегдоты качаеш!!!

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

я их по памяти

Конечно!ты разве стоко анегдотов знаеш?

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

#17 13/09/2008 - 16:27. Автор: sеnsеr2
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

Приходит пациент к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я становлюсь лесбияном.
- Почему? - спрашивает доктор.
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!!!

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
- Конечно, дней пять лететь будешь.
- А если прыгнешь, то помрешь?
- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!

Пошёл Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василиь Иваныч решил его проверить. Ну сели они в машину, едут.
ВИ: - Петька! Это какой знак?
П: - Ну такой-то.
ВИ: - Петька! А Это какой знак?
П: - Ну такой-то.
Василь Иваныч думает, как бы Петьку наебать?
ВИ: - Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовалд член с яйцами.
Сели, дальше едут.
ВИ: - Петька! А это чего за знак такой?
П: - Здесь, Василь Иваныч, дорога хуёвая, яйца отбить можно!

значит:

БАНКЕТ У КОРОЛЯ С КОРОЛЕВОЙ КОРОЛЕВЕ ПЛОХО СТАЛО ОНА ПОДХОДИТ К КОРОЛЮ:"МОЙ МИЛОРД МНЕ ПЛОХО Я ПОЙДУ К АКНУ КОРОЛЬ :"ИДИТЕ какните"



======Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,======
=======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ=======
=====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК=====
====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК===
======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ=======
=======ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ========
======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ======
========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!========


.Игрок-Новичокус(Нубус). Играет гордо, буйно, самоотверженно. Каждая новая какая-либо подбитая техника (даже союзника) сопровождается звериным криком радости. Итого, два звериных крика за игру. Засыпает союзников вопросами: "А че мне купить?", "А можно ли заказать 2х отряда пехов?", "Опа-ца, а куда это я щас нажал?". Во время разноса собственных флагов либо минирует свой респ и респ союзников, либо помогает противнику.Новичокус - любимое лакомство следующего представителя эволюционной ветви - БПО Обыкновенуса.



ЭТО ИЗ СТРАТЕГИИ ЭВОЛЮЦИЯ