Анекдоты и смешные истории

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Поймал парень золотую рыбку.
Рыба))-ну загадывай?
он - Ну хочу машину .квартиру.дачу
р. Тебе в лизиг или кридит?
он. Выбирай на подсолнечном или растительном?

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- Не Хх.. Хх.. Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

Новые тарифы мобильных операторов.Тариф Че, слабо?. Для нормальных пацанов. Стоимость минуты - 80
долларов.
Тариф Абрамович. Стоимость минуты - 100 фунтов стерлингов. От
Абрамовича входящие бесплатны.
Тариф Ходорковский. Входящих/Выходящих нет. Стоимость SMS-сообщения -
500 долларов.
Тариф Студенческий Абонентская плата - 1 доллар. Стоимость минуты:
троечникам - 1 доллар, ударникам - 20 центов, отличникам - 1 цент.
Тариф 11-е сентября. Звонки в Афганистан и Нью-Йорк по одной цене.
Тариф Туркменбаши. Ни*нецензурная брань* никому звонить нельзя. Налог на телефон
100000 манатов плюс экзамен на знание наизусть Рухнамы.
Тариф Противный. 100(!) любимых номеров.
Тариф Китайский. Каждый миллиардный звонок бесплатно.

Приходит тетка к врачу и говорит:-Доктор, мой муж называет всех мужиков
пидорами, не знаю что с ним, не поможете? Доктор:-Приводите, посмотрим.
Приводит она мужа. Врач показывает ему картину 3 богатыря и
спрашивает:-Кто это? Мужик:-Пидоры. Врач:-Почему? Мужик:-Они ждут
крестьянина, чтобы трахнуть. Врач: М-да. Показывает картину Охотники,
-А это кто? Мужик:-Пидоры. Врач: Почему? Мужик:-Они ждут кабаньчика,
поймают и трахнут. Врач говорит: Ну а я кто по вашему? Мужик:-Как кто?
Пидор. Врач: Почему??? Мужик:-А у кого еще могут быть такие картинки?...

В мужском монастыре. Идет послушник мимо кельи батюшки.
Прислушался и слышит:
- Грехи я тебе отпустил, так что одевайся, душа и уебывай!

Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче.
Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива
и полный улет.
Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел
на голову и кайфуй!
Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите
на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана

Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что
если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в
жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и
стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон.
Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть???
- А может они дальше побежали?

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - "Цензура"!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

— Джонс, вы опять украли мою травку?
— Почему я?!
— Много улыбаетесь...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!

Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

В субботу (06.09.08) снимаю машину с учета. На площадке у экспертов-криминалистов длинный капитан (далее - К) с грустными глазами медленно подходит и обращается ко мне:
- Паспорт...
Я:
- Мой или автомобиля?
К:
- Ельцина.
Я:
- Он умер.
К (после непродолжительной паузы, совершенно не меняя свою унылую интонацию):
- Печально.

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Пи....

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей